SHARE

Реномираното европейско издание за политика Politico Europe не спестява и капчица от истината за България в новия си “гид за оцеляване”, предназначен за европейските делегати. Може ли неадекватната политика на една държава, проядена от корупция (и политици, които статията описва като Бай Ганьовци и мутри), да бъде компенсирана от много, много добра храна и автентична музика? Целият материал на Крисчън Оливър ще отговори на този въпрос и много други.   

Скъпи еврократи,

Разбираме, че вероятно сте нервни относно напускането на уютните брюкселски пивоварни, за да се отправите към Дивия изток на Европа за българското председателство на Съвета на ЕС. Бъдете спокойни. София определено има своите неприятни страни, но ще си изкарате добре, стига да следвате ключовите правила, които ви представяме в нашия “гид за оцеляване”.

Няма смисъл да се правим, че българската столица е земен рай. На пръв поглед това е суров град, изграден от социалистически блокове, мършави бездомни кучета, надупчени тротоари и от време на време опасни подлези.

Но ако погледнете под повърхността, София има силен чар и изобилна балканска душа. Ще ви разведем отвъд такситата измамници, в град на безценни тракийски съкровища, билети за опера на цена от 5 евро, фънки смесици на фолк и джаз и съвсем неочаквано – бум на органичните храни.

  • 1. Преди да стегнете багажа: свикнете с кимането.

Трябва да се подготвите психологически за най-големия културен шок: Българите клатят глава, когато искат да кажат “Да”. Може би си мислите, че адаптацията към тази хаотична българска идиосинкразия е лесна работа, но всъщност често е изнервящо. Проблемът е там, че софиянците не са особено ведри хора. Ако поискате чаша вода от сервитьора или ако помолите шофьора на таксито си да отиде към центъра на града, обикновено ще получите каменно изражение и тихо поклащане на главата. Първите няколко пъти ще имате чувството, че ви казват да си гледате работата. Но всъщност те дават положителен отговор.

Аномалията на жеста ще бъде още по-неудобна в официалните ви срещи. Докато представяте любимата си презентация, ще се сблъскате със суров, дебеловрат български апаратчик, който ще клати глава срещу вас. Това изглежда като заплаха за непросветените и вероятно ще си направите услуга, ако се упражнявате предварително в Брюксел и помолите семейството си и приятелите си да поклащат глава след всичко, което им казвате. Въпреки че те вече вероятно го правят.

  • 2. Приземихте се! Добре дошли! Сега внимавайте с такситата измамници.

Не се стряскайте от бандите от набити таксиджии, докато се влачите през кишата пред терминала. Някои от тях вероятно изглеждат като яки охранители на дискотека, но обикновено са плахи хипохондрици, които се чуват с майка си поне два пъти дневно. Веднъж попаднах на един харизматичен таксиджия, който е работил в продължение на години в африканската петролна индустрия; или пък друг шофьор, който ми обясни сложните схеми на източването на една банка през 2014; или друг, който беше експерт – измежду много други области – по канализация.

Уви, съществуват и хищници. Най-добрият начин да избегнете измамата е да се оглеждате за логото “OKSupertrans” и стикери на стъклото. Тук ви предлагаме полезна информация, която ще ви помогне да се подсигурите с истинско такси. Ценовата листа също е ключова, така че и посветете особено внимание.

Другият класически номер е шофьорът, който се преструва, че няма ресто. Така че си разбийте едрите пари, като си купите нещо малко на терминала.

  • 3. Гладни сте? Попаднали сте на правилното място.

Ще ви издадем една тайна: българите имат най-добрата кухня в Европа. Ако сте изумени от този факт – заради французите, може просто да ви кажем, че когато ядат любимите си охлюви escargots à l’ail в Париж, вероятно ядат охлюви, внесени от България. Френските коремоноги просто не успяват да се вредят.

Като оставим мекотелите настрана, българите са усъвършенствали скарата и яхниите, готвени на бавен огън – гювеч и каварма, които прокарват с ракия – силен алкохол, който се прави от грозде и сливи. Най-известното място за традиционно, старинно заведение е “Манастирската магерница”. Рококо менюто включва “Заек с изтекъл ловен билет”, “Пъдпъдъци брали билки”, “Мъжки тиквички срещу развод” и най-загадъчното – “Забравена лодка”.

Арменският ресторант  Egur Egur се е преместил от старата градска къща, в която бях преди няколко години на отлична патица със сливи. Но стига менюто да е останало същото, високото ми мнение остава непроменено. Ако вкусовете ви клонят повече към Mitteleuropa, простичкият Чешки клуб предлага прекрасни кнедли и студена чаша Staropramen.

“Клубът на архитекта” е популярен и малко по-луксозен избор, като той има своя роля по-нататък в президседателството, когато ще отворят и градината. Менюто се състои от западноевропейска кухня, в случай че ви стигат толкова кюфтета и шишове.

  • 4. Но аз съм хрупащ леща служител на отдела за околната среда. Ще умра ли от глад в София?

Надали. Българската кухня е богата на вегетариански варианти – от супи с боб до пълнени чушки. Градът преживява и мания по биохраните. Това вероятно не е изненадващо в нация на земеделци, които дори са пионери в отглеждането на зеленчуци в Космоса. Пекарна “Слънце Луна” е събирателна вселена за здравословно хранене. Едно от по-известните лица на здравословна екохрана е бившата номер четири в световната ранглиста Магдалена Малеева, която не само е основател на природния форум gorichka.bg, но и на хранителната марка Harmonica, както и на магазините за органична храна BIOMAG.

Задължително е също така да пробвате и боза, киселееща и леко ферментирала напитка, която се прави от различни зърнени култури. Уверяваме ви, че тя не е за всеки.

  • 5. Потопете се в местната култура.

Безплатните обиколки на града са доста популярни и са отличен начин да се запознаете със сърцето на града и историята му. Трябва просто да дойдете тук. Едно от най-хубавите качества на тези обиколки е, че гидовете ви са интелигентни, бъбриви млади българи, които са изключително ентусиазирани по отношение на страната си. Те са изключителен антипод на някои от динозаврите, които ще срещнете из кулоарите на властта.

Докато се забавлявате с обиколката в центъра на града, две бижута в короната на София ви очакват в покрайнините, посока планината Витоша: Националният исторически музей и църквата в Бояна.

Най-голямата забележителност в музея е Тракийското съкровище. Тракийците са най-интересните и енигматични предци на българите, а сред техния звезден небосклон са бардът Орфей и гладиаторът бунтовник Спартак. Днес имаме отчайващо малко информация за древните тракийски племена, но изтънчените им златни и сребърни произведения събуждат интереса и повдигат завесата към тяхното изключително сложно, изчезнало общество.

Артефакт е и самият музей – резиденця на комунистическата партия по времето на последния диктатор, глуповатия, но коварен Тодор Живков. Вътре ви обзема странното чувство, че времето е спряло и ярките, проветриви стаи често изглеждат зловещо изоставени. Като в ехо на социалистическия разцвет, посетителите винаги се чувстват като малцинство сред клюкарещите жени на средна възраст с медени коси, които работят като… е, не е ясно като какво точно работят, но музеят съществува точно толкова заради тях, колкото и заради посетителите.

Множество пътеводители са мистериозно обсебени от посещението на църкви. Символът на София е катедралата “Св. Александър Невски” – огромна сватбена торта с няколко пласта, която не бива да се чувствате задължени да посетите. От друга страна, Боянската църква е задължителна. Тя е наследство на ЮНЕСКО и представлява дискретен параклис, изграден от червена тухла, който е известен с деликатните си, специфични с перспективата си фрески. За да ви погледнат с добро око в България, трябва постоянно да отбелязвате, че тази творба предхожда Джото. Българите страстно ще клатят глави след тези наблюдения. Един или двама може дори да се усмихнат. Съвсем малко.

Ако пътувате с деца, “Музейко” е забавен интерактивен музей на науките, където може да летите в Космоса – например да научите повече за онези космически зеленчуци – или да построите блокове, които издържат на земетресения.

  • 6. Стига толкова ядене и фрески – ами българските политици?

Българите са умни. Те обичат олимпиади по шахмат и математика и работят в Силициевата долина. Проблемът е, че старото поколение, което е останало в политиката и министерствата, създава усещането за потапяне в лепкаво нишесте с фамилиарността си, презрителността си, обструкцията във властта и въобще немалкото корупция. Много малко може да бъде постигнатото с мнозинството от тези хора – някои от тях работят за мафията или Кремъл, или и двете. За да минава по-бързо времето ви в скучните срещи, мога единствено да препоръчам да извършите наблюдения, подобно на орнитолог, за да определите към какъв вид апаратчик принадлежи събеседникът ви.

И така, ето и първия ви урок по български, който ще ви е от полза:

Дървен философ: Дървен философ. Безкрайно скучен, той ще разтяга локуми от позицията си на самопровъзгласил се висшестоящ. Често срещан.

Тутманик: Буквално хляб със сирене. Простичко казано, кретен. Също така наречен и глупак. Далеч от списъците със застрашени видове.

Бай Ганьо: Име, превърнало се в епитет от романът, написан през XIX в. от Алеко Константинов за най- лошия вид български всезнайко, който претендира за нещо в замяна на нищо. Безсрамен опортюнист, който ще търси всякаква облага за себе си във всяка ситуация. Трагично честа гледка.

Мутра: Дебеловрат мафиот. Липсата му на вкус може да се сравнява само с вида на жените от вида: мутреса. 

Некъдърник:  Който не става за нищо. Почти универсално присъстващ. Гълъбът на бюрократичния свят.

Използвайте тези думи свободно в случай, че наистина ви писне.

  • 7. Малко нощна музика.

След като унищожението на душата ви вследствие на срещата с български официални лица ще имате нужда от малко музика, която да ви съживи. Намирате се на правилното място.

София вероятно е най-евтиното място, където може да се насладите на високо качество култура в Европа, с билети за балет и опера, които тръгват от едва 5 и 10 евро. Проверете какви постановки вървят в момента: класики като “Турандот”, “Травиата” или “Риголето” обикновено се играят в началото на годината.

Ако това не е вашето място, българите правят изключително приятни джаз-фолк концерти. Тези готини музиканти от група Oratnitza дори са открили място за диджеридуту в българската фолк традиция. Тук пък може да слушате парчето им “Витоша”, а хората в овчи коши и чанове се наричат кукери – те са съвсем друга история. Също така се оглеждайте за събитие с Иво Папазов – легендарният виртуоз на кларинета, както и Теодоси Спасов – майсторът на кавала. Няма да чуете нищо подобно по света, така че се възползвайте от възможността в България.

Този списък със събития на английски е доста изчерпателен. 

  • 8. Обратно към Брюксел.

Сигурни ли сте, че искате да се прибирате?

Колаж: Иван Червенков

SHARE
Смислен прочит на събитията, които имат значение.